绕开这些育儿的坑,教育孩子不再难

产品时间:2022-04-04 00:36

简要描述:

近年来育儿理论生长迅猛,许多关于儿童生长、行为以及亲子关系的新研究层出不穷,由于信息量庞大而且杂乱,今天给大家先容ALICE G. WALTON的一篇权威文章,给家长们一些借鉴。ALICE G. WALTON请教了这个领域内最权威的儿童心理学、精神学、医学等专家们,列出了排在前12位的怙恃不应该做的事情,以资助孩子成为一个快乐、自信和成熟的小大人。第一条:威胁要扬弃孩子我们经常会遇到这样的场景:带孩子在公园玩,到时间该回家了。 效果孩子们跑开,藏起来,种种手段拒绝回家。...

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本文摘要:近年来育儿理论生长迅猛,许多关于儿童生长、行为以及亲子关系的新研究层出不穷,由于信息量庞大而且杂乱,今天给大家先容ALICE G. WALTON的一篇权威文章,给家长们一些借鉴。ALICE G. WALTON请教了这个领域内最权威的儿童心理学、精神学、医学等专家们,列出了排在前12位的怙恃不应该做的事情,以资助孩子成为一个快乐、自信和成熟的小大人。第一条:威胁要扬弃孩子我们经常会遇到这样的场景:带孩子在公园玩,到时间该回家了。 效果孩子们跑开,藏起来,种种手段拒绝回家。

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近年来育儿理论生长迅猛,许多关于儿童生长、行为以及亲子关系的新研究层出不穷,由于信息量庞大而且杂乱,今天给大家先容ALICE G. WALTON的一篇权威文章,给家长们一些借鉴。ALICE G. WALTON请教了这个领域内最权威的儿童心理学、精神学、医学等专家们,列出了排在前12位的怙恃不应该做的事情,以资助孩子成为一个快乐、自信和成熟的小大人。第一条:威胁要扬弃孩子我们经常会遇到这样的场景:带孩子在公园玩,到时间该回家了。

效果孩子们跑开,藏起来,种种手段拒绝回家。你越来越不耐心,越来越生气,尤其是当孩子还大发脾气的时候,这时你很容易用到一个措施:威胁要扬弃他们。虽然,你永远都不会真的实施,可是,这会深深伤害孩子。

在孩子发展的历程中,他以为自己是你的一个隶属物的体验是很是重要的,尤其在孩子年幼的时候。L. AlanSroufe博士,已退休,是明尼苏达州大学的儿童生长研究所心理学教授。

他认为,威胁扬弃孩子这种话,哪怕是用水平最轻的方式说出,也会动摇你对孩子来说,代表着宁静和掩护的基本。当你说“我要把你留在这”,就开启了“你不会留在那掩护和照顾孩子了”的可能性。

对一个孩子来说,你把他留在一个生疏地方的想法是超级恐怖的,而且他将失去来到这个世界上后唯一的宁静掩护依附。对此我有深刻体会。蛮蛮快9岁那年暑假和侄子毛陀一起旅行。

某处荒原两个孩子玩得太纵情,不愿意上车启程。我们几个大人重复相同无果,蛮蛮还头顶香蕉皮开心作乐挑战我们。于是我决议关上车门开车冒充脱离。

车只开了几米远,后视镜我看到蛮蛮追上来,一副要哭的神情。效果固然是停车,让他们上车。可是蛮蛮其时追上来后一直哭诉埋怨我们为什么要走,而且直到现在偶然提起来仍旧一副铭心镂骨的样子。

可见这事在他脑海里是深深扎下了不宁静的根。其实我们之前一直很注意,从未实验过。

只是其时我是以为他已经9岁了,怎么还可能认真?一起同岁的毛陀其时反映一直都是镇定自若在笑,上车后还在笑蛮蛮认真。这事给我的教训,不仅是永远不用“威胁扬弃孩子”的激动做法,而且我还深刻体会到,每个孩子的心智生长进度纷歧样,我们永远不能以年事假设他已经准备好。第二条:对孩子撒谎例如,怙恃犯错的一个典型案例:家里的宠物死了,却见告孩子们,宠物去了北方某农场。

当我们用这种方法隐藏真相,出发点是“我们试图掩护孩子的情感”或“我们不知道怎么处置惩罚这种庞大情况”或爽性是为了避开这个话题。可是为制止孩子感受痛苦而捏造和撒谎,将后患无穷。因为这种做法扭曲了事实,是没有须要和有隐患的。

正确做法需要注意的重点是,怙恃对差别年事孩子,须有差别解释。低幼的孩子不需要对死亡解释长篇大论。告诉他们当一小我私家很是老或者病得很厉害,连医生也无法医治时,他们就会死亡。Sroufe博士总结,在孩子的体验和你给他们的解释之间建设差异,更会让孩子感受到不须要的困扰。

例如,当孩子第一天上学跟你说她很畏惧。你不必让她不要畏惧,甚至说她太傻太幼稚。

你不如相识她的感受,顺着她的思维“我知道你很畏惧,但我会和你一起去。我们一起见你的新老师和新同学,我会呆在那和你一起,直到你以为不畏惧为止。有时候兴奋的感受也有点象畏惧,你以为你是不是也有点兴奋呢?”所以,下次你想对孩子撒谎隐藏事实的时候,换个思维方式:这是一次发展的时机,拥抱真相,资助孩子走出情感困扰。

这对孩子的康健会有很好的恒久影响。第三条:无视自己的不良行为许多家长这样育儿:“按我说的做,不是按我做的做”。这正是为何许多指令不奏效的原因。孩子的学习是简朴通过样例完成。

他们吸收周围的一切,从很小就会和他们的养育者惊人相像,象镜子一样反映着养育者的优劣行为。儿童发展专家、知名儿童发展作家David Elkind教授认为,做好孩子的模范,是为人怙恃做得最好的事。

你怎么做,比你说让孩子应该怎么做,要有效得多。例如,吸烟怙恃的孩子成为吸烟者,是不吸烟怙恃的两倍。

一些细微举止,例如你怎么看待家庭成员,怎么和生疏人交流,怎么看待小动物和情况,都市被你孩子吸收和重现。让孩子吃西兰花的最好方法?就是你自己经常吃,而且给孩子想措施做得鲜味点。所以,如果你想孩子尊重他人、富有同情心,那就确保自己也是这样的人。家长,是孩子生掷中的第一模范。

用行动而不是用下令引导,才是最有效的方法。第四条:假设对第一个孩子有用的方法,对第二个孩子也有用育儿建议最大的问题,在于没有通理。

就像Elkind指出的,同样的育儿行为会在差别性格孩子身上发生差别的效果。如果你有不止一个孩子,你会发现不仅孩子个性差别,而且连睡觉习惯、喜好的事情、学习方式、对差别规则的反映都可能完全差别。甚至当你在孩童时的需求和你现在自己孩子的需求也纷歧样。

所以,这简直不容易,你没有措施简朴依据自己的履历和影象来育儿,这需要你连续视察连续学习,满足每个孩子的差别育儿需求,这将是个恒久的历程。第五条:孩子破坏一个规则就如临大敌每个家长心里都有个什么可以做,什么不行以做的规则标尺。可是,如果规则被孩子打破时,你的反映很是重要,是让孩子吸取教训,还是让他们生气和不满呢? 当不期望的效果发生,有的人反映轻松,有的人如临大敌。W. George Scarlett举了个例子:如果你的孩子偷偷看暴力或色情影戏,而你平时提供应孩子的是一个正面努力的发展情况的话,那么这并不是世界末日。

因此,如果在你的教育规则下,孩子99%的体现都是合乎规则的,则一个“坏”行为的偶然泛起,不会对孩子的生长多有害。如果孩子发展在一个充满爱、被尊重、感受被重视的家庭,偶然做出我们会高喊“不要”的行为,不会对孩子的发展有很大或者多负面的影响。第六条:认为宝宝不需要被太关爱哥伦比亚大学巴纳德幼儿中心主任,Tovah Klein说,“对一个婴儿而言,不行能因为你抱或回应他太多而宠坏他。

研究讲明正好相反。获得越多关爱和回应的婴儿,成为幼儿后越醒目和独立。” 拥抱宝宝、回应他们的哭声、当他们难受的时候抚慰他们,都只会对他们有益。

究竟,小宝宝哭是有理由的:这是他们需要怙恃帮助的信号。而对大点的孩子,则应该在反映和过分反映之间有个平衡。例如孩子摔倒了,他们通常会视察怙恃的反映。

如果怙恃对他蹭伤的膝盖反映过分,他们也一样会熏染。但如果怙恃只是说:“噢,你摔倒了,看起来没事,对吧?”孩子反映就没那么强烈了,连想哭的计划都放弃了。可是,家长要注意一点,每个孩子的生长速度纷歧样,“过早把孩子推向独立会有不良结果。

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”家长要密切视察孩子对每一步的反映是否良好,给你“已准备好”的信号,否则,等段时间再试无妨。第七条:当孩子打扔工具的时候,处罚和骂孩子打和扔工具,是小孩子表达生气的正常行为。这是孩子用他们有限语言和未成熟心智表达情感的一种方式。

处罚他们是不明智的,而且会给孩子这些第一反映的情感是欠好的印象。Klein建议家长们,与其责骂孩子,不如实时帮孩子明白自己的负面情绪(生气、伤心)和作出的行为,让他知道你明白了他的困惑。设立一个界线,例如,“我明白你很生气,可是我不能让你打人”。

展示给孩子另有其他表达情感的方式,这样的输出比单纯处罚要好得多。第八条:总想当孩子的朋侪,多过当孩子的怙恃这是许多怙恃的常见错误,尤其在孩子长大以后。

所有的怙恃都想被孩子喜欢和爱着,让孩子以为自己很酷,所以他们很容易把自己定位为努力做孩子朋侪的角色,多过为人怙恃。Sue Hubbard指出,为人怙恃的角色是十分关键的,特别是涉及到给孩子定物质界线的时候。现在青少年酒精和毒品问题攀升,部门原因是因为怙恃把自己定位为孩子朋侪的愿望多过为人怙恃。

通常情况下说“是”比“不”要容易,他们对酒精和毒品在家的情况于是多体现为视而不见。Hubbard用的是酒精和毒品被青少年的家长视而不见的例子。

而其实太过宽容的育儿会影响到许多方面,在做一个权威的怙恃还是宽容的怙恃之间,有一个平衡是很是重要的。具有权威性是用你经年累计的知识履历给孩子解释,这跟独裁是差别的。这两者的连续效果很显着也会是差别的。第九条:自己吃垃圾食品,忽视全家一起用饭的重要性在生活日益忙碌的今天,家庭聚餐时间变得越来越难题。

当孩子还小的时候,很自然的情况是先给他们弄一餐吃了,大人晚点再吃。而孩子大点,零食多,课后运动多,所以很容易把晚餐酿成“每小我私家的事”。

越来越多的研究讲明,全家一起用饭能在心理和生理上促进家庭成员的康健。就像Hubbard说的,“全家聚餐变得比规范还神奇。尚不清楚原因,但大量研究讲明,有家庭聚餐习惯的孩子,在学校学术体现更乐成,更少行为问题,更少酒精和毒品问题,而且具有更好的餐桌礼仪。

”所以,全家尽可能一起聚餐,全家人坐在一起,讲讲每小我私家天天的坏事情好事情。著名儿科医生 Jim Sears指出,怙恃们自己爱吃垃圾食品,有不良的购物习惯,也是怙恃常爱犯的错误。

许多商店都卖曲奇、薯片和苏打汽水,虽然许多还号称没有垃圾食品。怙恃自己买了放在冰箱里,孩子们则也会看到会接触到这些食品。Sears建议家长们,要改变家庭购物习惯。第十条:走哪都开车,不愿意步行虽然开车简直快捷利便,但Sears给家庭的第二条建议,就是尽可能地运动起来。

“我并不是建议你一周去五次健身房,我的意思是,家庭成员应该选择尽可能地运动起来。骑单车或者走路上学,走路去公园、邮局,你可以中午午餐走路去,步行走楼梯。”让你的孩子习惯这些运动,视为生活的一部门。

这些习惯不仅仅让他们更康健,而且他们会把这种康健的生活方式带给他们的下一代。第十一条:以为自己对孩子的发展行为负全责或者不卖力有时候育儿会走极端,以为自己所做的一切都市对孩子的乐成发生严重影响。如果不能送孩子去最好的小学,孩子的学术前途会怎样?孩子今天在操场推了一个孩子,是不是因为我让他看了暴力的卡通片?成为一个时刻有忸怩感和紧张兮兮的怙恃,是毁掉孩子的一个好途径。Hans Steiner,斯坦福大学儿童精神学的退休教授,申饬怙恃不要假设自己对孩子的所有行为负全责。

在孩子的人生中,另有许多因素会影响他性格和生长:基因、家庭其他成员、学校、朋侪等等。所以如果事情变坏,不要怪罪你自己,因为很大可能并不是因为你或者不但单因为你才导致问题的发生。反之,Steiner说,也不要假设你在孩子的生长中完全没作用。有些家长认为孩子的乐成是因为基因或者老师的教育。

这两种想法都是极端的。你在孩子人生中的影响很是重要,但你不是唯一的影响因素。

第十二条:认为好的育儿方法只有一条路你读到现在学到不少育儿方法了,可是如前面所到的,孩子们的性格是如此差别,育儿不行能有一个尺度方法。心理学家把人类气质分为三个主要类型:轻松/灵活的,难题/易怒的,审慎/慢热的。不能说,你孩子的气质和你就是合拍的。

有的怙恃和孩子气质相处很和谐,有的则需要恒久磨合。孩子的气质可能和你的很是差别,而且你没措施去改变。就像一个挑剔的母亲有一个纰漏的孩子。

一旦你相识了这些现象,你会找到和孩子相处融洽,淘汰摩擦的新措施。华盛顿大学一个最新研究发现,育儿方式越量身定做般靠近孩子的需求,孩子就越少困惑和焦虑。认识到自己孩子的天性和需求,是做怙恃的一个必须和优美的事情。


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